近日偶然發現自己的寫作效率越來越低了,靈感似乎已經枯竭,我有些焦慮,平時雖說文章功底不夠深厚,認知比較淺薄,也不是意味深長,但總歸還是寫的出來 ,如今我卻無從下筆,不由得內心就漸漸生出了這么一個問題:我真的適合寫作嗎?我因為什么而寫作?

我打開我平時用的碼字APP一看,我居然已經堅持寫作1264天了,我用了11804分鐘寫下了345364個文字,是它們在那些不眠的夜晚陪伴著我。

那些個日子我想什么就寫什么,不管有沒有人看,不管語句是否通順,沒有行文結構,也沒有章法約束,我只管行云流水發出我內心的聲音,就好像文字是我情緒的出口,寫作只是為了取悅我自己。

那時我就跟“五柳先生”,在自傳《五柳先生傳》中寫到的一樣:

“常著文章自愈,頗示己志!”

我自娛自樂豁達且開心。

可是究竟是什么時候我改變了呢?

寫作這么私人的事,怎么會變成了一件市場化的事,怎么會變成了一件涉及名利的事?

我以前從來不會考慮讀者,只管我的宣泄。現在呢?我不僅僅要考慮我的讀者還要去細分我的讀者……

我越來越市場化,我感覺我已經有些違背了初心。

我是一個合格的作者嗎?可能作者都談不上,還論什么合格與不合格,我嘲諷我自己。

沒有作家能完全不在乎讀者,要真不在乎讀者多少,為什么要投稿,為什么要出版呢?我寫我自己,我訴說著我的想法,也不多多少少隱含著想要被認可的愿望嗎?

捫心自問,就算是寫日記,都有讓人看到的沖動啊!再說了,誰會把心里話與秘密真的寫到日記里呢?

越想越迷茫,記得剛剛開始寫作的時候,我發的東西無人問津,偶爾有一兩百閱讀量,一兩個評論,不管是好的壞的,我都無比開心,覺得亦感同身受了。可現在呢閱讀量越高,關注我的人越多,我卻高興不起來了,反而覺得這是一個危險的過程,我越來越被其它標準困擾。

標準越多,越放不開膽子,求全則事事難行。

簡單來說就是,當你寫到一定階段,你有作品突然走紅,你會發現自己受到如潮的贊美。他們會說你寫得很棒,會夸你前途不可限量等等,你如果想要那種贊美,那么后面寫東西,你就會不自覺地往他們喜歡的標準靠。也很容易會迷失自我,失去自己清晰的定義,更會失去寫作最珍貴的一個元素,那就是“虔誠”!

你會去追求讀者給你描繪的所謂的“圓滿”,而圓滿是很虛幻的東西,一味求全,等于固步自封。

我還說我是一個自由的寫手,現在想想,其實并沒有什么“自由寫作者”,自由是非常有限的,是被指定的自由,一但越界,你的自由就要被收回……

怎么我還是被標準所局限?

寫到這兒,我猛然之間居然還給想通了,我因為什么而寫作?我不因為什么而寫作,我就是想寫作啊,寫作只是一種生活方式!

生活不是賣給別人看的,首先還是自己需要,自己喜歡,才選擇這種活法……

我只是想用這種活法,用寫作這種方式來實現自己的價值!

(本文純屬個人觀點,還是有些詞不達意,愿所有人都能不忘初心。)