我是17年5月份確診為癌癥的,在醫院化療放療,住院兩個多月。出院后感覺到自己的身體似乎好了很多,跟住院前相比有一種通體舒暢脫胎換骨的感覺。也去醫院復查了兩次,各項指標都特別好,說句心里話,我甚至以為我自己因禍得福,身體已經被徹底治愈了。

然而好景不長,到了12月份我就覺得自己有些不舒服了,感覺大腦昏昏沉沉特別缺氧,而且還覺得特別氣短。那我也沒有去想自己的病情會復發。

直到有一天,覺得自己的左側后背特別痛,而且還是越來越痛,特別難熬的那種疼痛。我就去照鏡子,打量一下自己左側肩膀。結果發現我的左上鎖處腫了。我又在家感受了幾天,疼痛越來越甚,左上鎖腫得越來越大了。

不得已,我又去腫瘤醫院做了活體穿刺檢查。很不幸,肛管鱗癌淋巴結轉移。那個時候我對癌癥的認知更加的膚淺,只是單純地覺得癌癥是不治之癥,復發更是死路一條。

拿到這個結果我就大哭一場。我認為自己的死期已經到了,再治下去也毫無意義。那時候我就想放棄算了。海說沒事,再治治就能控制住。當時我認為他不過是在安慰我,是想讓我最后一程少一點痛苦而已。

那天,我跟他還有他的一個好朋友在一起。我哇哇大哭,跟他的朋友說,我眼看就要不行了,我死了以后,你多陪陪海吧……

結果他的朋友毫不客氣地給我一頓懟。說,你是該死了,你說那些沒有用的干嘛呀?這個地球離開誰不轉啊?你放心,沒有你,他一定會好好生活的。

說來奇怪,被他說一頓我頓時有了一種茅塞頓開的感覺。之前自病情確定復發以后,我一直悲悲切切地惦記我的死,我的海,被他說得我心里就像卸下重擔一樣,心里輕松了很多很多。

于是我就安心地住進醫院,一邊治療一邊等待死神的來臨。我跟大多數病友們一樣,死,我是不怕的,但是我怕不得好死啊!怕自己會像視頻里看到的有些病友一樣,瘦的剩下皮包骨,痛得死去活來……怕自己會因為疼痛發出大喊大叫,怕自己病得太重了會折磨海……

因為這場病,我失去了太多太多,雖然我現在還活著,但是我知道,這個世界已經不屬于我了。我常常把我的床比成一棵樹,而我,就是這棵樹上結的一個果子,往后余生,我將牢牢地長在這棵樹上。